最近这是怎么了。
如果有一天突然平地生雷，或者夜明如昼，或者一片漆黑。我总觉得我的第一反应是欢呼万岁。让人类受尽惊吓，在一片混沌中忏悔自己对地球的的所作所为吧。
转念一想，发达国家和城市人污染水源排放废气过度开采大兴工业，遭受地薄雾浓云愁永昼震海啸山洪泥石流的是贫穷国家和乡村。图瓦卢的居民什么也没做，50年后就将遭遇流离失所。海豚引导迷航，到头来一样被杀戮。
如果真有诺亚方舟，买得起船票的可能是收礼的开煤矿炒地皮的。把蜗居腾出来收养流浪动物的、拿不够养老的退休金救助更穷的人的、窝在山沟里种树的一定是买不起船票的。
有两个穿轮滑鞋的学生偏巧自己撞在一辆宝马上死的死伤的伤，摄像头偏巧没拍到。
有个上帘卷西风访村长偏巧被车碾死了，死相极惨，脖子偏巧被碾断，位置精准。
……
根据语法学，造句是可以有无穷多的结果的。
这个神兽的世界。
http://blog.renren.com/share/243090918/4546409761
我正在学习，校内上弹出一个分享，就是上面那个链接。
人们对于道听途说的事件常常津津乐道，也只是津津乐道而已。能引起震撼的，往往是亲眼所见，所谓眼见为实。
有时候，现实的残酷让人恨不得希望有图有真莫道不消魂相是句假话。有时候，希望眼见不为实。或者索性闭目塞听，世界一派祥和，一如我们每天看到的7点档。
有些人，不对他作评论，是因为他不值得被评论。有些事，不对它作评论，是因为任何语言都太贫乏。
想理性地抓紧时间，却突然学不进去，博客打开又关上，关上再打开。
想起今天看到论坛里有人说，中学时连啃面包的时间都在学习的女生现在在某处打工，连考研的钱都攒不起；中学时从来没学习过的人被家里安排在某行工作。
突然想让每个人告诉我当年你身边境界最高的人现在都在干什么，如今你身边担着民生的人，都是什么来路？
据说鲁迅先生先生的文章从中学教科书上删掉了。我此时格外想念《狂人日记》。
那篇文章叫做，《我们都是未亡人》。
我想我们根本没有资格改嫁。
如果想谈场有意思的恋爱，就找个聪明的人，但是可能没结果。
如果想谈场有结果的恋爱，就找个成熟的人，但是可能没意思。
好在这两者之间并无绝对分野。足够聪明的男人理论上也相对成熟，懂得承担相应的责任，也更现实和宽容；足够成熟的男人阅尽沧桑，自然积累一番人生智慧。
不过成熟和智慧的交集往往已被套牢，更戏剧的是，有一些男人，套牢他们的女性看起来并非更智慧更成熟。都说女人似酒，她们不是人淡如菊，倒是人淡如水。于是很多人羡慕嫉妒恨，仰天长问：“为什么不是我我我我我……”殊不知，敢于并甘于钻进坟墓的人最是耳清目明，需要的正是这份洗尽铅华的真水无香。又不知，早有言曰，最成功的婚姻需要的不过是最平凡的人，多少人样样敢为天下先，却惟独不敢流于平凡。
还有一些男人，你看到的是光鲜，怎知光鲜背后是沧桑还是肮脏。即使是极品，又怎知极品的缔造者此时经过了几番沧海。更何况这些佳品的总数，大概不过是总数里正态分布两端的区区百分之五。
力的作用总归是相互，把所有责任归咎于男人并不公平。正如前文提到男人懂得承担相应的责任，之所以说“相应的”，是因为总有女人对男人做出“不负责任”的指责，殊不知，责任是相对的，毕竟不是三纲五常的年代，女性有选择的权利，便也有随着权利的赋予而相应产生的责任，把所有责任推给男人确实有点怨。不过话说回来，随着女性承担了更多的责任，这个年代的男人和这个年代的孩子一样由于滋润过度而身体发育提前思想发育迟滞，要的早，给的晚；要的多，给的少。
所以只怕我们有缘擦肩的，不过是有着小聪明却不足以陪我们闯出生活的迷宫的，或者有着合适的态度方向，却因一眼看到头的乏味而让人望而却步的。
看着身边的人一个个嫁的嫁，娶的娶，落单的恨不得在相亲洪流中变作浪花分身八瓣，常常有种排异反应。是排异，不是被排异。排斥生活的模式化，排斥不具备足以闯出迷宫的智慧却又奋不顾身投身其中的态度，排斥一眼望到头的死循环。生活本该更有趣，而死循环里的人就像WALL E里最初的EVA，只记得derective。这样仓促地投奔循环，然后又有越来越多的人跳进循环又跳出循环，走进坟墓又走出坟墓，可惜诈尸并非对所有人来说都是新奇的体验。
因为有新的计划，暂时庆幸地逃离被循环的逼迫。不乏好心者替我担忧起三年后，而我此时首先希望这个三年得以实现，其次便希望三年之后又有新的小程序能让我继续远离这场大的死循环。目前我对这场二人团队的长期抗战并无乐观，自己以外的人，终究存在不可控因素。而单兵作战时，自己是永远的掌控者和支持者。
此文阅读，女性请按原文。男性请将文中所有的“男人”和“女人”替换位置。
刚才看到一句话：你真的不知道你有多强大。
如果一直有这样的信念，真的没有什么不可能吧。
我也记录一下：身高，净高1700mm。体重，今天是净重51.5kg（有经常称体重的恶习）。AB型血（特点：智商高但是思想怪）。天秤座（特点：好看(*^__^*) ，优雅，在追求平衡和打破自稳态中持续纠结——最后一点是自己总结的，其实我不相信星座。信心理学，不然当初就不选这个专业了）……
文字敏感者。崇拜纯艺术。爱自由，实质而非形式。所以经常分不清轻重缓急，比如现在，两小时之前就应该睡觉了，但是现在我还坐在这儿写四六不着的日志。性格好，脾气倔，大方向，小随性。坚持的，撞了南墙也不回头，不可理喻。不能坚持的，退堂鼓主义者，为自己不齿。
爱思想，拒绝肤浅。爱精神，不排斥物质但鄙视纯物质。
爱猫猫狗狗，对他们的一切感同身受。所以痛恨伤害、抛弃动物者，若遇到，往死里打。不吃燕窝、鱼翅，不看海豚表演，讨厌象牙饰品。爱养花，不爱买鲜花。
爱朋友，他们是上天最大的恩赐。
腿脚好，因为离开大自然就缺氧。肠胃不好，因为曾经饮食偏好较极端+习惯报喜不报忧。
不喜欢我的风格的请不要走进我的生活。
全文内容和第一句话全无联系，权当是状态记录。其实我就是看书看精神了催催眠。
睡觉去了。
脑子里忽然响起《天高地厚》。
聚会那天，程程说了一晚上“别走了”，然后说，“这是我说最后一遍了，以后就不说了。”他说了很多要用尽全力帮我一切得偿所愿的话，还提起一个人，说他今天下午来过电话，让他们劝我留下，说我身体不好，一个人在外面太辛苦。
我还是只能抱歉地朝他笑着，什么也不说，因为不知道要怎么说。女人更要独立不能依附别人生存，我不想去适应安逸的生活，对我来说文化氛围很重要，这些话，此时都显得太苍白。
程程一副恨铁不成钢的样子：“哎，你行~”然后站起来走到旁边那群人里了。
他去拿了麦克，然后《天高地厚》的前奏响起，他在前奏里说：“这首歌送给——”然后气哼哼地冲我说，“——你！”
你累了没有 可否伸出双手
想拥抱 怎能握着拳头
我们还有很多梦没做
还有很多明天要走
要让世界听见我们的歌
准备好没有 时间不再回头
想要飞 不必任何理由
不管世界尽头多寂寞
你的身边一定有我
我们说过不管天高地厚
想飞到 那最高最远最洒脱
想拥抱 在最美丽的那一刻
想看见 陪我到最后谁是朋友
你是我最期待的那一个
可以一起闯祸一起沉默一起走
可以一起飞翔一起沦落
不管天高地厚陪着我
陪我一起大声狂吼
想飙到 那最高最远最辽阔
想唱完 那最感动的一首歌
没看见 那天高地厚不肯放手
因为我有我想要的朋友
你是我最想要的朋友
“不管在哪，好好的。我嘴笨，老跟你说好好的，其实这个好好的就包含了所有的。”
我知道，你们也好好的。
昨晚失眠。
我的失眠，一贯是因为情绪不能发泄，而且一旦发作整晚夜不成寐，辗转反侧间东方发白，该症状从去年冬天到今年春天反复频发，严重程度令我自己叹为观止，感慨精神能量的强大骇然。
不过昨晚不是一个“一贯”。
聚会回来，夜已过半，他们的话言犹在耳。躺在床上不能入寐的时间里，借着窗外的路灯光翻出DV机，影像中欢乐的人影仍然让我愉悦而踏实，并不为镜头中的笑脸，而是为镜头背后未被记录的话，不动听，不轻松，却有着极其珍贵的力量。
其实这种力量一直存在着，只是在遇到发酵条件的时候，便会爆发出来。有的时候，这些看似悲观的发酵条件却有着让人欣慰的效果，因为没有这些条件，你甚至不知道他们比你意识到的还好。
胃镜第二天，便被J他们一群认识不久交集甚多的朋友带去郊外玩，一整天的囧途事件后感情大为增进。晚上见了MD，每次一见面的拥抱总是让我觉得特别温暖亲切。还有十年没见的城，这个名字一直和另外三个人一起频频出现在我初中时日记里的那个核心团体中，最后一篇日记到现在的时间和我们未曾相见的时间几乎一样久，我再也没有像初中那样疯狂写日记，再也没有初中时那种对学习对生活的极大热情，时过境迁物是人非，帅小伙儿城越长越像橡皮泥，可是我的感觉却像回到了十二年前（所以这篇日志的水平也写得像当时那个年龄一样有点弱智）。
跑题了，之所以说起这段近一个月前的事，是要说MD。虽然他在我眼里一直家人般亲切，但是他那天更做了些让我至今想起来仍感动不已的事。在本是一片和谐的KTV中，J向MD问起一个MD或许认为他不该问起的曾经与我有关的人，而瞪了他一眼之后，MD突然对我说；“文文，你离J远点，他不适合你。”当着J——他的哥们儿的面，他说了很多批评的话。J有点尴尬，我也有点尴尬，J人不错，我已经把他当成了哥们儿，直到后来的时间里，我也感谢他一直的鼓励，这是后话。听MD抬高我贬低他我也觉得挺不是滋味儿，但是我没想到MD居然为我这样严厉地批评兄弟，J也是个口才相当好的人，当时居然在我面前被MD贬得最后一言不发。说到底，我没想到MD会为我得罪兄弟。
直到昨天的聚会上，MD喝得有点多，饭后和我说了很多话，我才知道J事件的后续中，他和他的其他兄弟讨论过这件事，还有一次为此对J甩门而去，昨天他又提起来，最后结论还是，“你俩不合适”。我以为已经没事的事，原来又让他费了那么多心。他拉着我的手说，咱们这么多年，作为朋友，我必须希望你好，作为朋友，我愿意为你做一切事。你和羽的事，我知道你其实很伤心，我不能让你再伤一次了。我这辈子没疼惜过女人，但是这件事，让我觉得疼惜你。
十六年前天天被MD欺负的时候起，他对我就没有半点暧昧，他就是把欺负我当乐趣，毫不留情。说起“同桌的你”，我们一定都会想起彼此，昏天暗地的小学后期，MD是我的噩梦，是我在这个世界上最讨厌的人。但是就像一个家里的两个孩子，尤其是一个一个男孩和一个女孩的情况下，小时候必定是深仇大恨不共戴天，至少会有一个对另一个恨之入骨。但是一旦长大了，一切就都反过来，成了最亲的人。血浓于水一般，骨肉相连一般。
程程也喝多了，复读机一样不停地对我说：“别走了！”聚会上他是唯一带家属的一个。5个月后他的婚礼上，我本应是伴娘，而那个被MD认为J不该问起的人，是伴郎。昨天晚上，这个我和某人共同的最好的哥们儿落了泪，我看着难受，咬着牙才没陪他一起伤感。我们本是那么好的几个人，现在却总有一个尴尬的话题。亚飞在和我说话时也总是欲言又止，最后只说：“过去的不提了。”宁宁，那个我本该5个月后为她当伴娘的人，替程程劝了我很多，程程甚至承诺他们两个会尽全部所能为我找一个能让我得到想要的一切的人。
程程从小缺爱，朋友在他生活中的分量是别人不能理解的。其实我能体会他的那种所有朋友都在身边的幸福，因为和他们在一起，我又何尝不是有巨大的幸福感和安适感。可是我不能纵容自己去适应这种安逸，我也早已经不能适应这种安逸。
“是不是当对个体的感觉消亡，群体就一并占据了空出来的那部分心理空间？”这是我几个星期前在记事本写下的一句话。他们对我一直很重要，但是在那件我不愿提起的事之后，我才如此深切地体会到他们给我的力量和后盾，有时我甚至感谢那件事，让我把他们对我的好看得清楚得淋漓尽致。
分手整一个月，我把留在家里的衣服还给他，其实我觉得并没有这个必要，我只是想让他看到，离开他一个月，我就可以过好。但是他对我说的是，你怎么那么瘦，那么憔悴。我像被打回原形，夜晚独自在家，不觉似乎是瞬间一瓶红酒空了瓶，给他打电话把打算平心静气昂头扛过去的怨气全吐出来。
分手整三个月，在一个月复原的计划失败之后，深受朋友抚慰的我曾打算在三个月后写一篇日志感谢他们陪我度过这段时间。但是三个月后的那时候，忙于旅行计划的我忘了那段阴影。
分手五个月，我觉得，何必非要去证明什么呢？我还是有点瘦，但是不憔悴；我终于没有扛住久积的病，但是即使严重，医生发现时我也已经开始复原；想起过去我仍有怨气，但是它已经不再对我构成精神和身体的影响；我仍有怨念，但是事情的起因使我得到的支持和力量远大于怨念。除了这里的他们，还有我没有在此时提起却在我生活中最频繁被提起和惦念的几个人，我没有计算我已经被幸福地陪伴了几个月，我觉得我有他们，好是必然的。时间无关紧要。
大姐的小儿子，年方五岁，言谈举止可乐，小大人做派。撷取纪事一二以贻大众。
纪事一：小姨
妹妹留学在外，难得回来，小外甥于是常常认不住。一日大姐带小外甥去看望刚回来的妹妹。进门之前。
小外甥：“（指着屋里的妹妹）那是我姐姐吧？”
大姐：“想得美！那是你小姨！”
小外甥：“（立刻）小姨！你出来！”
纪事二：女朋友
舅舅去幼儿园接小外甥放学，小外甥临走和同班一小美女打招呼，然后小美女被她妈妈领着先走了。
舅舅：“（在后面悄悄地）你喜欢她不？”
小外甥：“（也悄悄地）喜欢呢，我长大以后要娶她。”
舅舅：“我看看长啥样。”于是要到前面看。
小外甥：“（拼死拉住）别去！别去！她还没跟她妈说呢！”
几天之后，舅舅去接小外甥放学，小外甥临走和同班一小美女打招呼。
舅舅：“哎？那是你那个女朋友？”
小外甥：“嗯。”
舅舅：“怎么好像不是之前那个。”
小外甥：“（一本正经地）嗯，又换了一个。”
舅舅：“这个和她妈说了没？”
小外甥：“没呢，让她回去先问问她妈同意不。”
舅舅：“那你问没问你妈同意不？”
小外甥：“（立刻扭头问他妈）妈，同意不？”
纪事三：谁最漂亮
舅舅（也就是他的舅老爷）：“你说咱们家谁最漂亮？”
小外甥：“舅姥姥最漂亮。”
舅舅：“（乐）那你妈不漂亮？”
小外甥：“（严肃）我妈有点胖。”
舅舅正要笑，小外甥：“（认真地）舅老爷，你也有点胖。”
舅舅石化。
在被几乎所有人批评太瘦的几个月之后，我的体重突然开始一路飙升。
我不再节食，不再为偶尔的饱餐陡升负罪感。相反，饥饿感开始让我惶恐，这体重的飙升也让我一反以往的常态，心安理得。
比胃镜之后狼狈的模样和朝水池里吐出的那口血更让我揪心的是爸爸脸上掩盖不住的紧张表情，那一刻心酸如此强烈地啃噬着我，让我觉得我是一个多么不孝的女儿。
身体发肤，受之父母。我不怕结果本身，但是我为父母对这结果的反应提心吊胆。我尽量不去看爸爸，他已经花白的头发会刺激我的视线，我怕我会没出息地在医院哭起来。
这个世界上有太多比所谓的“为悦己者容”更重要的事情，第一条就是活下去，健康地活下去，因为有太多人需要你健康地活着。我犯不着再为任何嫌我不够瘦或者不够这不够那的人克扣自己的身体和情绪，因为一个重视你的外在胜过重视你健康的人既然能够把外在当做苛责的标准，就有可能因为各种各样的理由pass你，也便难保不会有朝一日在你的身体敲警钟时不离你而去，不管你是为了谁为了什么变成现在的德行。这种爱本就是自私且虚浮的，经不起考验。
对你好的总是永远嫌你瘦怀疑你营养不够的人，你会埋怨他们纵容你，但至少，他们永远关心你是否健康是否开心胜过关心你是否养眼。
因为忌食辛辣寒凉油腻等刺激性食物，所以不能吃大餐，更不能接触任何含有酒精成分的饮料，烟味也最好离我远点。所以从现在起我不减肥，不参与需要饮酒的饭局，不为任何人的审美或面子买账，为了若干年后你们还能见到我，请允许我只为自己的健康买单。
因为必须远离不良情绪，所以欢迎对我好，惹我的人直接拍死。
感谢有人让我知道冷暖自知，为自己的健康和快乐买单的只能是自己，不管是资产还是负债。
朋友们请不需要为这篇日志给我发短信打电话，我知道并感谢你们的好意，但近日此类短信已让我严重审美疲劳且疲于应付，我现在最需要的是静养，请让我保持身心安静，有事自会投奔你们。
莹和馥可以搞个特殊。
看到朋友的日志，说上班打卡，食指摁在打卡机上，打卡机“嘀”的一声，然后说，“谢谢”。
忽然就很搞笑地想起过去，有的时候会有人在上班时间的前30秒冲进来，打卡，可是打卡机偏偏不买账地报错，“请再刷一次！”
于是，重来。
“请再刷一次！”
再来。
“请再刷一次！”
“请再刷一次！”
“请再刷一次！”
“请再刷一次！”
……
然后，迟到了。
忽然很怀念那只前台的打卡机。
忽然想要一把摇椅，其实一直都想，有段时间忘了，现在又想起来。放在哪里不重要，就是想要摇椅上的生活。
忽然想过一段不靠谱的日子，浪迹天涯，不要稳定不要那么体面的工作，能生存，高兴就好。最近流行一句话，“再不相爱就老了”，我担心的是，再不随性就老了，会被人叫做老不正经的。
我大概是缺乏睡眠，脑子秀逗了。
一着急就失眠，这个毛病总是改不了。
见朋友，cancel。上街购物，cancel。惯例周末出行，cancel。睡懒觉，cancel。看电影，cancel。可是我还是做不完我想做的事。
躺着，一边努力进入睡眠。想，关于如果，关于坚持，关于方向，关于现在，关于当务之急和长久之计。然后发现，我的主题应该是睡觉。又跑题了。
算了，起来干正事吧。
明天，不，今天还要上班。。。