2006年的最后一晚。宿醉。
我的醉后一贯与世无争，静静地自己醉着，还异常冷静，平时一向不入眼的事物此时倒可以置之不理，一切感情全部被屏蔽掉。Brandy的后劲太大，半瓶落肚时还没什么太大反应，夜深人静倒反刍般开始吐，吐了一整晚，直到早上八点。
还是静静的，不想打扰身边的人，想打扰的人不在身边。
史无前例的痛苦。一直躺着，不敢吃东西，口渴得很，但是喝白水都会吐，胃部的反应长过以往任何一次肠胃炎发作。一直头晕。
中午，卡帮我泡了加蜂蜜的菊花茶。好些。
下午，心脏开始痛。
她们开了电脑看电影，问我要不要听，我还是躺着，抱着盛茶的水杯说，现在只想听非常柔和的音乐，吃很清淡的食物，喝茶。我说像是回到了很久以前，口味清淡，不吃辣，常常喝茶，绝不喝酒，听轻音乐。姝说：“多好啊，下一步就该出家了……”
苦笑……
其实我只是想静静地醉一场。打打电话，说说平时不说的话，平平静静的。
也好。算作换换口味，换换方式，算作辞旧迎新。

头晕恶心，起不了床，不想看书。便一直胡思乱想。想家，想起很小的时候，每天早上，妈妈都会在我起床前用奶瓶装了满满一瓶牛奶或热橙汁叫我喝掉。她便继续忙她的，而我总是在喝完后恶作剧地喊一声“喝完啦”便把奶瓶扔到床下，在妈妈紧喊慢喊的制止中幸灾乐祸地听玻璃瓶碎掉的声音。屡试不爽之后，只好给我改用塑料奶瓶。于是那只伤痕累累的塑料奶瓶一直陪伴我，到不知不觉地被我遗忘。
后来想想，小时候真够混蛋的。
我问过妈妈，那时候为什么不骂我，妈妈说：“那么小的孩子，怎么舍得骂你。”
也不知后来怎么被调教出来成了个通情达理的人。连醉酒都要一声不吭。
可能是知道再没有母亲般的容忍，歇斯底里也是徒劳。

像病猫一样蜷缩在床上，想起曾经有一个人给我发过这样一条短信：“希望你能像猫，舔舔爪，爱护自己。”
只是我一直觉得，人，不该由自己来爱护，多少自怜自伤的情绪，都是因此而起吧。想必也有很多人希望，爱护自己的，不该只是自己而已。
我想我还是选择横冲直撞的生活。亲人也好，朋友也好，爱人也好，我希望对我最大的支持，便是在我每次的头破血流之后，细心的为我擦拭伤口，涂抹药膏，然后放我去继续碰壁。
这便是最通情达理的爱。牢笼，也是爱，只是，是一种自私的爱。雨果曾把封建君主制比作父亲，“给你们提供你们所需要的一切，就得到了这样的权力：控制你们所有的才能，这样一来，你们就永远也长不大了。你们成了个老朽的幼稚民族。国家取代了个人，抽掉了个人存在的必要性。……”
还好我没有这样的父亲。
又想起四六级考试那天傍晚，楼里有个女孩上吊了，据说是因为四级没考好。爸爸说看这生命多脆弱，你们专业尤其该换个角度看看这个问题。爸爸说凡是成功的人必定跟其他人有着不一样的思维方式，总走别人走过的路，必定不会有新发现。

我试着换个角度，试着接受别人不能接受的理念，甚至生活中的某一位置，我试着不去苛责，试着不去要求付出后的回报。一天两天可以，一年两年也无可厚非，只是一辈子呢？没人看得到你，他们看到的只是华美的袍，谁又知道袍下的痛痒，而你不被允许抱怨，只能微笑。
于是昨夜我醉了。
唉，我就这样度过了2007年的第一天……
忽然收到一条短信：“愿2006年的最后一张日历变成一张滤纸，滤去所有让你烦恼的因由。祝2007年后你的日子像百花园，你的愿望依序而开。”
心里有了流动的感觉，真希望这个祝愿能够实现。

看到一段话：
“使我作你和平之子， 在憎恨之處播下你的愛，在傷痕之處播下你的寬恕， 在絕望之處播下你的盼望，在幽暗之處播下你的光明， 在憂愁之處播下信心，在憂愁之處我們播下了歡愉。主啊，求你使我少為自己求，少求受安慰，但求安慰人； 少求被了解，但求了解人，少求愛，但求全心付出愛。”
听来动人，真正做到只几人，谁不想追求自己的幸福？
我，为什么不能高尚一些。