在校内上看到有朋友分享一篇文章，说小时候在不知道如何与人交往不知道什么话该说不该说不知道什么是貌合神离的年龄交的朋友轻轻松松一走就是十几年。说长大后不得不学着保持距离留有余地。说你觉得彼此重要他却也许有活动并不叫你，你觉得某事重要他却其实并不替你高兴或愤慨，有利益冲突时彼此避开。说这就是成年人的友谊。

        我看完此文之后的感觉很有意思，像读书时在糟糕的考试之后一群人叽叽喳喳扎堆儿抱怨时总有那么个淡定地坐在角落的人，一贯读书用功或天赋异禀于是此刻心安理得心里踏实。

        别人那样从放学一起买冰淇淋吃发展起来的友情在我这里并不是走得最紧密长远的。从年龄迈上两位数之后就不知不觉抽了筋般寻觅惺惺相惜的友情，那种对志同道合的渴求现在想来甚至胜过情窦初开时的爱情憧憬。于是就好像在别人疯玩时默默读书的那个人的考试收获一样，我收获的友情让我自己踏实无比，不同的是当初友谊的耕耘并不为收获，只是单纯渴望，从未想过彼时的寻觅会带来此时的欣喜，每每想来都倍感幸运。

        所以或许需要经营的感情不仅是爱情，只是有的感情并不需要刻意维系，因为彼此并无要求，声气相投之后就彼此理解，因为彼此总有相似。因为不要求，便没有缠绕和束缚，人性里总有那么一部分对自由的贪恋。也不必勤奋地彼此联系，因为每一个久违都是昨天，时间在此不具备效力。所有的一切都在最初的播种和浇水施肥中就买下了伏笔。你甚至从未想过现在的样子，只是无端期待看到那片绿色的幼苗，直到真的走过来，才知道自己种下了一颗怎样珍稀的参天大树。

        曾经无数次地想过，如果带着记忆回到从前，走上不同的路，与自己珍惜着却不再记得的你擦肩而过，我是会试图创造重新结识的机会，还是默默地看着你快乐地生活在并不缺这么一个我的世界。幸好一切并不能重来，感谢曾经的每一个机会，让我在一路跌跌撞撞之后仍感谢上天赠予。

    最近发生了很多事，关于生活，关于前途。从我的体重跌破100斤这件事中可见一斑。
    过程远没有指数下滑这么简单，精神紧绷到头疼。这种失眠比失恋更复杂。潦草想来，前几天或许是我这辈子精神最绷紧到边缘的几天。但是，结果一旦真的初现端倪，即使是坏的，却也略微放松下来。
    后面还有仗要打，不敢说大势已去，因为你永远不会知道转角处有什么，也便不敢懈怠。但是分析起来，曾经有几年我不愿多做努力的原因其实最终只能归结于一个最懦弱的原因，就是怕像现在这样。不付出努力的失败，因为在意料之中而变得无所谓。我一直以为我是一个如此坚强的人，但是却突然发现，在有些方面我是一个最怕疼的人，于是把头扎进了沙子里。

    这些展开来不知要写多少篇日志才能说完的话我今天不打算提。
    打开博客，其实只为说一句话：我的一个好兄弟，今天又让我感动了一次。
    莎莎曾经跟我说，你怎么那么容易感动，太好骗了。没办法，我一向感性，容易因求之不得而生挫败，却也因容易感动而常幸福。
    她说这话的时候也是因为我被同一个人感动了第二次（还是第三次）。
    于是我想，塞翁失马的确焉知非福，当你小时候因为一个恶魔而觉得生活灰暗无光倒霉透顶的时候，谁知道后来他会告诉你要用以后的60年来弥补小时候欺负你的6年呢？谁知道当初噩梦一样阴魂不散的人会变成亲兄弟呢？谁知道小时候只会给你带来灾难和一抽屉垃圾的人有一天会给你带来庇护带来很多朋友甚至带来或许更重要的人呢？
    于是以前和现在的一切，或许真的不是糟糕透顶吧，或许以后真的发现因为没赶上某一班车而错过了一场灾难，或许因为错过了一段常规风景而找到曲径通幽。或许是徒劳无益的自我安慰，但是毕竟一生还没走完吧。

    新年的第一个梦，谢谢你把我重新拉回到阴霾中，谢谢你让我知道潜意识里还有很多以为过去的没有复原，谢谢你让我在新一年睁眼的第一刻发出久违的疑问——为什么别人都可以快快乐乐地过日子，只有我挣扎。
    所有的人，希望你们做好人就做到底，做混蛋也做到底，不要好人做了一半去当混蛋。

    刚才看到一句话：你真的不知道你有多强大。
    如果一直有这样的信念，真的没有什么不可能吧。
    我也记录一下：身高，净高1700mm。体重，今天是净重51.5kg（有经常称体重的恶习）。AB型血（特点：智商高但是思想怪）。天秤座（特点：好看(*^__^*) ，优雅，在追求平衡和打破自稳态中持续纠结——最后一点是自己总结的，其实我不相信星座。信心理学，不然当初就不选这个专业了）……
    文字敏感者。崇拜纯艺术。爱自由，实质而非形式。所以经常分不清轻重缓急，比如现在，两小时之前就应该睡觉了，但是现在我还坐在这儿写四六不着的日志。性格好，脾气倔，大方向，小随性。坚持的，撞了南墙也不回头，不可理喻。不能坚持的，退堂鼓主义者，为自己不齿。
    爱思想，拒绝肤浅。爱精神，不排斥物质但鄙视纯物质。
    爱猫猫狗狗，对他们的一切感同身受。所以痛恨伤害、抛弃动物者，若遇到，往死里打。不吃燕窝、鱼翅，不看海豚表演，讨厌象牙饰品。爱养花，不爱买鲜花。
    爱朋友，他们是上天最大的恩赐。
    腿脚好，因为离开大自然就缺氧。肠胃不好，因为曾经饮食偏好较极端+习惯报喜不报忧。
    不喜欢我的风格的请不要走进我的生活。

    全文内容和第一句话全无联系，权当是状态记录。其实我就是看书看精神了催催眠。
    睡觉去了。

    在被几乎所有人批评太瘦的几个月之后，我的体重突然开始一路飙升。
    我不再节食，不再为偶尔的饱餐陡升负罪感。相反，饥饿感开始让我惶恐，这体重的飙升也让我一反以往的常态，心安理得。
    比胃镜之后狼狈的模样和朝水池里吐出的那口血更让我揪心的是爸爸脸上掩盖不住的紧张表情，那一刻心酸如此强烈地啃噬着我，让我觉得我是一个多么不孝的女儿。
    身体发肤，受之父母。我不怕结果本身，但是我为父母对这结果的反应提心吊胆。我尽量不去看爸爸，他已经花白的头发会刺激我的视线，我怕我会没出息地在医院哭起来。
    
    这个世界上有太多比所谓的“为悦己者容”更重要的事情，第一条就是活下去，健康地活下去，因为有太多人需要你健康地活着。我犯不着再为任何嫌我不够瘦或者不够这不够那的人克扣自己的身体和情绪，因为一个重视你的外在胜过重视你健康的人既然能够把外在当做苛责的标准，就有可能因为各种各样的理由pass你，也便难保不会有朝一日在你的身体敲警钟时不离你而去，不管你是为了谁为了什么变成现在的德行。这种爱本就是自私且虚浮的，经不起考验。
    对你好的总是永远嫌你瘦怀疑你营养不够的人，你会埋怨他们纵容你，但至少，他们永远关心你是否健康是否开心胜过关心你是否养眼。
    因为忌食辛辣寒凉油腻等刺激性食物，所以不能吃大餐，更不能接触任何含有酒精成分的饮料，烟味也最好离我远点。所以从现在起我不减肥，不参与需要饮酒的饭局，不为任何人的审美或面子买账，为了若干年后你们还能见到我，请允许我只为自己的健康买单。
    因为必须远离不良情绪，所以欢迎对我好，惹我的人直接拍死。
    感谢有人让我知道冷暖自知，为自己的健康和快乐买单的只能是自己，不管是资产还是负债。



    朋友们请不需要为这篇日志给我发短信打电话，我知道并感谢你们的好意，但近日此类短信已让我严重审美疲劳且疲于应付，我现在最需要的是静养，请让我保持身心安静，有事自会投奔你们。
    莹和馥可以搞个特殊。

    看到朋友的日志，说上班打卡，食指摁在打卡机上，打卡机“嘀”的一声，然后说，“谢谢”。   
    忽然就很搞笑地想起过去，有的时候会有人在上班时间的前30秒冲进来，打卡，可是打卡机偏偏不买账地报错，“请再刷一次！”
    于是，重来。
    “请再刷一次！”
    再来。
    “请再刷一次！”
    “请再刷一次！”
    “请再刷一次！”
    “请再刷一次！”
    ……
    然后，迟到了。    
    忽然很怀念那只前台的打卡机。

    忽然想要一把摇椅，其实一直都想，有段时间忘了，现在又想起来。放在哪里不重要，就是想要摇椅上的生活。

    忽然想过一段不靠谱的日子，浪迹天涯，不要稳定不要那么体面的工作，能生存，高兴就好。最近流行一句话，“再不相爱就老了”，我担心的是，再不随性就老了，会被人叫做老不正经的。

    我大概是缺乏睡眠，脑子秀逗了。

    从严重宿醉中醒来，打开博客听到这首曲子，觉得有些微温暖。我想起了上一次，也是这样醒来，也是这首曲子，恍惚间似乎一切过去的时间都不复存在，时光倒流，我才刚到奔三的年龄。在我二十多年的生命中这样的事情就发生过这么两次，竟然每一次都是借着它的抚慰，daydream。
    可是这次，连酒精都不能让人睡得安稳。
    二十多岁的年龄竟然已经过去一半了，时间还在继续匆匆奔跑，它的披风过处，带走一些，带来一些，带走了青涩年华的怦然心动，肆无忌惮的欢声笑语，初生牛犊的义无反顾；带来了曾经沧海的波澜不惊，世态炎凉的轻酌浅笑，如履薄冰的殚精竭虑，却依然让我举杯邀明月，对影成三人。这能不能算是一种不等价交换？
    莹一直对我说，要相信，最好的爱情还没来，且一定会来。我一直努力这样往前走，但是所有的客观迹象似乎都开始出现犹疑。
    我一直欣慰，你们一直都在，我一直都说，这是最大的补偿。
    我一直勇敢，一直坚强，一直尽量不为所扰。所以才在你们看到我的憔悴时，更要精神焕发。我不想让关心我的人担心，不想让等着看笑话的人开心，我想要很牛X地让所有人看到，我一点事都没有，我还是好好的。
    结果，我透支了。
    如果再坚持一下，可能就会很快挺过去，彻底的。我像是倒在黎明前的黑暗里，像是在第三天迎来光明之前的第二天晚上死去。我为这种行百里者半九十的败走麦城沮丧不已。可是真的是太疲惫了，太需要宣泄一下，意志到底没有战胜心中的怪兽。
    至少，终于哭出来，吐出来，就算最后的羽毛压垮了骆驼背，也该卸下所有的行囊爬起来继续前行了吧。路还很长，长到看不见尽头。
    不管该来的会不会来，该过去的总会过去，我没有见过“到来”是什么样子，但至少我知道“过去”的样子。我知道，会过去。
    亲爱的们，不用为我担心，我还是会没事的：）
    高山流水淡生涯，心与琴俱化。欲铸钟期，黄金无价。

    四月第一个节日是什么？当然是愚人节。3月末提前准备工作报告的时候人会突然多个由头在心里泄愤地想个整蛊领佳节又重阳导的法子，虽然仅限YY一下，除了领佳节又重阳导格外开通的公司单位，一般难以实施，也算是通过幻想自娱自乐一番。
    四月最大的节日是什么？当然是愚人节。当日人心惶惶，对身边人的每一句话拿出一整套辩证理论充分发挥质疑精神反复推敲，愚人者愉，乐此不疲；被愚者郁，也自我开脱难得糊涂。总之一番众乐乐，不特别利己而不算格外损人。
    上午收到短信一条：“说话放方便吗？方便的时候给我回个电话，有重要的事要说。”愣神的瞬间反应格外迅速地跳到生物钟区域，反映出今天日期。往下一翻，“我看有几个笨蛋回，哈哈”遂转发，居然真有笨蛋给我回：“XX在旁边方便吗？行的话我给你打过去吧。”我正忙于群佳节又重阳发短信无暇理会，结果这位大仙又追加一条：“能打吗？”囧。
     中午收到姌短信：“你忙不？不忙往下翻……”这个很明显。翻就翻呗，倒要看看到底能翻出什么。一翻手指抽筋之后终于见底，赫然一行：“你忙不？不忙往上翻……”好奇害死猫。遂又转发。大多数人报以哈哈大笑，比较吐血的是有人给我回：“我手机一屏显示，哈哈”白忙活。还有人更直接：“我忙啊”……

    前阵子采写的一篇稿子被表扬了，受访者向领佳节又重阳导大加赞赏，说要请我吃饭。领佳节又重阳导这两天见到我就眉开眼笑。前脚刚笑完后脚杂志一出刊就发现出了娄子，有处重要的错处没改过来。这事儿真不怪我，一校我是改了的，可是最后核红没有改过来，而且校稿加班的时候完全没通知我，我根本就没有参与。还有人跟我阴阳怪气，有本事你自己写一个去，P本事没有就别唧唧歪歪。
    
    忽然特别想看13年前追了两季的美剧《超人新冒险》（Dean Cain和Teri Hetcher主演），那时候还没有电脑，适逢假期，电视台天天放，我就天天雷打不动地到点收看。当时直接译成《超人》。鉴于超人影视剧版本众多，我在网上一番搜索才得以给予正名。恍然已经是几乎整整半辈子之前的片子了，那时才刚上初中。最近偶然查到已经出了四季，今天上网搜来看了两集。
    Lois，26岁女记者。我现在的身份标识竟和她如此接近，完全是意料之外。当初完全是冲着剧情去的，因为喜欢片子所以喜欢主角。现在复习起来才觉得，她的强势，她的职业精神和职业素养，着实值得让我顶礼膜拜一番。
    Clark的母亲Matha，一位了不起的女性，夫妻感情甚笃，而且是儿子人生路上最贴心而得体的引路人。体力的超常是天性使然，而素养的高尚，眼界的广博，精神的超脱才是更值得仰慕的大财富。
    活得最精彩的女人，应该是事业上的Lois，生活上的Matha，可惜有几人能做到呢？