wordpress，我只想说，真你丫的真难用！谁说适应了就好用了？有的功能根本就没有了。有的功能根本就不如以前好用，验证个手机号验证码48小时以后才能发过来，早过期了有木有。谁说好用了？要不是舍不得我这五六年我早TM搬家了！
在校内上看到有朋友分享一篇文章，说小时候在不知道如何与人交往不知道什么话该说不该说不知道什么是貌合神离的年龄交的朋友轻轻松松一走就是十几年。说长大后不得不学着保持距离留有余地。说你觉得彼此重要他却也许有活动并不叫你，你觉得某事重要他却其实并不替你高兴或愤慨，有利益冲突时彼此避开。说这就是成年人的友谊。
我看完此文之后的感觉很有意思，像读书时在糟糕的考试之后一群人叽叽喳喳扎堆儿抱怨时总有那么个淡定地坐在角落的人，一贯读书用功或天赋异禀于是此刻心安理得心里踏实。
别人那样从放学一起买冰淇淋吃发展起来的友情在我这里并不是走得最紧密长远的。从年龄迈上两位数之后就不知不觉抽了筋般寻觅惺惺相惜的友情，那种对志同道合的渴求现在想来甚至胜过情窦初开时的爱情憧憬。于是就好像在别人疯玩时默默读书的那个人的考试收获一样，我收获的友情让我自己踏实无比，不同的是当初友谊的耕耘并不为收获，只是单纯渴望，从未想过彼时的寻觅会带来此时的欣喜，每每想来都倍感幸运。
所以或许需要经营的感情不仅是爱情，只是有的感情并不需要刻意维系，因为彼此并无要求，声气相投之后就彼此理解，因为彼此总有相似。因为不要求，便没有缠绕和束缚，人性里总有那么一部分对自由的贪恋。也不必勤奋地彼此联系，因为每一个久违都是昨天，时间在此不具备效力。所有的一切都在最初的播种和浇水施肥中就买下了伏笔。你甚至从未想过现在的样子，只是无端期待看到那片绿色的幼苗，直到真的走过来，才知道自己种下了一颗怎样珍稀的参天大树。
曾经无数次地想过，如果带着记忆回到从前，走上不同的路，与自己珍惜着却不再记得的你擦肩而过，我是会试图创造重新结识的机会，还是默默地看着你快乐地生活在并不缺这么一个我的世界。幸好一切并不能重来，感谢曾经的每一个机会，让我在一路跌跌撞撞之后仍感谢上天赠予。
最近发生了很多事，关于生活，关于前途。从我的体重跌破100斤这件事中可见一斑。
过程远没有指数下滑这么简单，精神紧绷到头疼。这种失眠比失恋更复杂。潦草想来，前几天或许是我这辈子精神最绷紧到边缘的几天。但是，结果一旦真的初现端倪，即使是坏的，却也略微放松下来。
后面还有仗要打，不敢说大势已去，因为你永远不会知道转角处有什么，也便不敢懈怠。但是分析起来，曾经有几年我不愿多做努力的原因其实最终只能归结于一个最懦弱的原因，就是怕像现在这样。不付出努力的失败，因为在意料之中而变得无所谓。我一直以为我是一个如此坚强的人，但是却突然发现，在有些方面我是一个最怕疼的人，于是把头扎进了沙子里。
这些展开来不知要写多少篇日志才能说完的话我今天不打算提。
打开博客，其实只为说一句话：我的一个好兄弟，今天又让我感动了一次。
莎莎曾经跟我说，你怎么那么容易感动，太好骗了。没办法，我一向感性，容易因求之不得而生挫败，却也因容易感动而常幸福。
她说这话的时候也是因为我被同一个人感动了第二次（还是第三次）。
于是我想，塞翁失马的确焉知非福，当你小时候因为一个恶魔而觉得生活灰暗无光倒霉透顶的时候，谁知道后来他会告诉你要用以后的60年来弥补小时候欺负你的6年呢？谁知道当初噩梦一样阴魂不散的人会变成亲兄弟呢？谁知道小时候只会给你带来灾难和一抽屉垃圾的人有一天会给你带来庇护带来很多朋友甚至带来或许更重要的人呢？
于是以前和现在的一切，或许真的不是糟糕透顶吧，或许以后真的发现因为没赶上某一班车而错过了一场灾难，或许因为错过了一段常规风景而找到曲径通幽。或许是徒劳无益的自我安慰，但是毕竟一生还没走完吧。
第三批燕麦饼出炉，咸味的。
继续总结教训：盐稍微少点就好了；烤的时间可以再短一点。
虽然还不是很满意，但是令人陡生感触的是，严以律己宽以待人是个非常有道理的做人准则。它让你在对自己的不断质疑中不断发现自己的不完美从而日渐趋于完美，也让你因为宽容而忽略周遭人和事的不完美从而觉得一切离完美并不遥远。
而反之如果是一个宽以律己严以待人的人，我只能对你眼中可悲的自己和世界表示非常遗憾。
第二批燕麦饼已被预订，可惜厨师觉得口感欠佳。哥们儿，只能怪你没口福。
总结：1.糖少了，这玩意儿糖少了还真是不出味儿（下次可以尝试一下咸的，应该不容易腻）
2.面没和好，主要是因为牛奶放多了，只好又加了点白面，于是醒的时间不够，我第一口就尝出来不均匀了，但愿明天那位吃货朋友嘴别太刁。
镶嵌巧克力、花生和杏仁的小甜点。
本来是想做燕麦饼，结果发现家里没有燕麦粉，出去买又怕太晚，只好全用白面了，所以欠点味儿，加上烤的时间稍长所以偏干，最终效果不惊艳。下次吸取教训，保证更好吃。
在练好之前就不给各位看官吃了，哈哈。
另建议，高热量食品，需控制摄入量。就这几个，我现在已经饱了，不用吃晚饭了……
人要是情商低，真是一点办法都没有。一般人给人发短信或者留言，留个三五次都没有回复，也就该知道自己是不招人喜欢的人，不再自讨没趣了。总是有那么些人，执着的让人无语，您把这个精神头用在自己平时解决问题上，别用在找人唧唧歪歪抱怨上成吗？您颓不颓废关我屁事，您振作了也犯不着跟我汇报，日子是您自己过。我要是关心您，用不着您三番五次提醒您今天又怎么怎么着了，我自己会问；我要是想跟您吃饭，用不着您三催四请，我自己会主动约您。您是得有多好的心理素质才能这么天天不厌其烦地把您的个人隐私内心世界呈现出来，您是得有多好的心理素质才能这么心安理得把您的心灵垃圾无偿捐献给我然后要求免费心理咨询，您是得有多好的心理素质才能在任何场合逮住机会就开聊不在乎别人什么反应。我实在对不住您，我一血肉之躯经不起您这狂轰滥炸，我得正常吃饭睡觉正常生活，不想半夜三点由于忘关手机被午夜凶铃惊醒，不想一大早一开手机就看见阴魂不散，不想每天过得跟做贼似的东躲西东篱把酒黄昏后藏。谢谢您夸我修养好，看来您情商也没那么低啊，您也知道您有多烦人啊。
新年的第一个梦，谢谢你把我重新拉回到阴霾中，谢谢你让我知道潜意识里还有很多以为过去的没有复原，谢谢你让我在新一年睁眼的第一刻发出久违的疑问——为什么别人都可以快快乐乐地过日子，只有我挣扎。
所有的人，希望你们做好人就做到底，做混蛋也做到底，不要好人做了一半去当混蛋。
2010真的过去了，在它即将走完的最后一刻内心有因不敢相信而隐约蔓延的挣扎和挽留。在多少人忙着年终总结或述职的时间我正在过连续不见天日的日子。没有总结，没有期盼。因为我希望的只是这一小段时间走得慢一点再慢一点。
此时忽然想起这个在历史上浓墨一笔的炎热夏天的一个早上，我穿着一条微旧而依然火红的波西米亚长裙去上班。走在马路边上，迎面过来的女孩真诚地对我说：“裙子好漂亮。”我想，那一刻，我们都因为这条裙子而有片刻的好心情。
那段时间，不论是升职还是领佳节又重阳导的肯定对我都不值喜悦，甚至几乎不能让我有少许成就感。中午偶尔地拖延午休时间偷懒逛街边小店也只有短暂的放松和过后对时间的亏欠感。最值得怀念和回味的是在家的日子里和朋友的相聚，其次是那段苏杭之旅。还有让生活轨迹发生改变的疾病，塞翁失马焉知非福，这件事的影响的确并不消极。
史铁生先生走了。他的《我与地坛》伴随了很多人很多时光。死亡，疾病，时间的流逝总是最让人徒生感慨。愿逝者安息，生者坚强。
身边有人迎接新人，有人迎接新生，也有人面临健康危机或面对生离死别。不同性质的事件开始越来越纷繁地出现，生活的五味杂陈，想必会越来越品种丰富。或许是因为，造物认为我们都长大了，可以应付得来如此这般林林总总。
特别喜欢在自然面前应景，却常常应不来。特别讨厌在人事面前应景，却常常不得不应。人们全都热火朝天地辞旧迎新时，这篇日志难免凑了应景的热闹。其实我只不过是想起了波西米亚长裙的事儿，脑子又过于信马由缰而已。